2月と3月の私が頑張ったのに頑張りもむなしく4月も同じような生活が続いている。
4月の私は救われなかった。このまま5月になってしまいそうだ。
最近良いことないなと本気で思って凹んでいる。
友人に教えられたゲッターズ飯田の占いで今年の私の運勢は最悪だった。
今年会う男性は全員ダメで条件のいい男性ほどダメらしい。
今年会った男性とスピード婚しても離婚するらしい。
恋愛運、結婚運、仕事運、金運、全部だめで、占いって容赦ないなぁとダメージを食らった。
せめて金運はいいとかそんなフォローもないのか。
なんだか婚活する気がなくなってしまった。
最近、婚活仲間である地元の友達と電話で話していたら4時間経っていた。
前に電話したときは、お互い自虐しながら爆笑していたのに愚痴で4時間終わった。
「いつ結婚したい？」と聞いたら
彼女は「2年後かな」と言った。
同じ温度で愚痴っていたはずなのに思ったより遠い未来で驚いた。
私、焦りすぎかもと、彼女との電話とゲッターズ飯田の占いで一瞬スイッチがオフになるのであった。
春。ややこしい頭で汚い感情ばかり呟いている。
こんな憂鬱な春に慰めてくれる彼氏が欲しいなと思う。
前の彼氏は癒されたな。
年上だけど嘘つきだけどいいにおいがして可愛かった。
私も彼を癒すことが出来ればもっと良かったのだけど
自分で立つのが精一杯で、焦ってもがいて しがみつくものを探している私には誰かを癒すことなど到底無理なのだろう。
ここ2か月で20人くらいに会っただろうか。
来年の私が独身だったら来年の私は今の私を責めるだろうか。
せめて今頑張って！なんでもっと頑張らなかったの？と。
それを思うと私は怖い。
付き合わなくても結婚できなくてもせめて種をまいておかなきゃと奮い立つ。
未来の私を救うために今頑張っている。
寿命削って頑張ってるなぁと荒れた部屋を見て思う。
したかった人生とかけ離れた１ｋ一人暮らし超雑な暮らしの人生。
もう頑張りたくないな、と洗濯物を片付けながらも、職場で怒られながらも、アプリで会った人の下ネタを聞きながらも思う。
でも大好きな夏を。
これからくる夏を想像するとわくわくした。
去年の夏は彼氏と過ごした夏だった。
白いワンピースを着て、白いネイルに気付いてもらえる夏。
「すきすき」と言ってもらえる夏。
ハンバーグを焼いた夏。
二人して電車に傘を忘れた夏。
秘密を知らなかった去年の夏に戻りたい。
でも戻らない。
去年の春には出会ってなかった人にあんなに楽しませてもらった去年の夏。
私はたくさんの人に会っているから、こうして失うことも手に入れることも容易いのだ。
色んな可能性が私にはある。
多分4月も5月も今年の夏にも来年の夏にも戦う私にはたくさんの可能性がある、そう思って私はまた頑張る
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