気分がどん底で最終兵器使うみたいに私を好きだった人の家に行った。
最後の手段が君だったのに、せっかく再会したのに、君はびっくりするくらい私に興味をなくしてて目もあわない。
それもそうか、だってさ。君からの告白断り続けて、手も触れさせないくらいだったのに久しぶりに君の家にのこのこやってきて 今更なんだよって感じだよね。
買ってくるねとか言ってたフルーツサンド食べたいのに一向に買ってこないし。以前なら走って買いに行ったでしょう？
代わりに君の作ったご飯振舞われて、全然おいしくないの。多分普段料理しないよね。その癖凝り症だからキッチンやたら充実してるんだね。
全然おいしくないのにでも私はバカだから ロブションよりおいしい手作りは価値があるね とか言ってまあロブション行ったことないから妄想なんですけど。
やっぱり絶対どう考えても食べたことなくてもロブションのがおいしいからね。
お酒とか君は飲むようになってて 離れてた間に何があったの？どうした？って聞きたいけど無言だし目が合わない人に聞けるわけなくて
そんなことも聞けないのに、これは私のためのクレンジングオイルか。普段から使ってる君のか？それとも誰かほかの子？彼女いるの？
って聞きたいけど聞けるわけない。
常にテラハ流されてるしエモくないしこんな状態でくっつくのもきもちわるくてできない。そんな気も起きない。じゃあなんで私はこの家にきたの？と考えてみた。
それで気づいたよ。私はあのでかい図体で犬みたいに私をずっと好きでいてくれた君だけ必要としてた。ただ全肯定欲してるくらい弱ってただけ。今の私のこと好きじゃない君は死ぬほどいらないし、もうやっぱりいらない。
ここに来たのも間違いだった。寝て起きたら さっさと帰ろう。
この日は忘れてさ。そういう日もあるよ、頼るつもりが余計悲しくなっちゃう日だったけど。まぁそれも365日のうちのよくある下らない一日だよ。
次の日、目覚めたら 君は休日の昼なのに仕事してるし、私はやることがないし
ひとりでクリープハイプ歌いながら窓から景色眺めてて、君は冷たいし私は暇だし ただ憂鬱で
これは「私のことが大好きだった君」と「追いかけられてあしらってた私」そんな関係を崩したな、思い出を汚しただけだとか思いながらああああああって脳内発狂しかけたんだけど、やっぱりまぁ今日じゃなきゃいけなかったんだなここに来るのは。
帰り際、改札。
君から また連絡する って言われたけど知ってる。
男の人の また連絡する は来ないよ
私は頭の中で さようなら と略してる。
だから、分かった とも またね とも言わない。じゃあね で別れる。
案の定君からは次の日もその次の日もその次の日も1ヶ月後も連絡は来ない。
でも結局3ヶ月もしたら来る。 これもなんとなく分かってる。
ほらきた。
やっぱり忘れられない。会いたい。
そうですか。きっと誰かと別れたんだろう。指をスライドさせてライン削除する。
チャンスはあの日の一回きりだったよ。ごめんね、いつも私は自分勝手で
でもやっぱりあの日助けてくれなきゃダメだったから。
私は君には会わない。 気が向いたらまた連絡するね
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