生きる意味見失い中。
仕事が生きがいになることは今後ないだろうし。
趣味もこれといってない。
彼氏もいない。
旦那も子供もいない。私が死んで困る人もいない。
謎のウィルスが流行り日本全体が暗い。
制限されることが多くなり、余計につらくなった。
臆病なので死なないけど、死ぬ想像をたまにする。
誰にも気づかれず狭い部屋で死んでいく自分を想像する。
死んだら何も感じなくなるからラクだろう。
でも痛いのかな苦しいのかなと思ったら出来ない。
死ぬ覚悟など一つもない。
生温い願望。
この気持ちが和らぐ方法を模索している。
「趣味を作れば」「婚活を頑張れば」「資格を取れば」
「転職すれば」「旅行でも行けば」
そんな気分転換出来る方法を考えて、更に疲れてくる。
私、死にたいんじゃない。
１ミリも頑張りたくないんだわ。
もうこれ以上一つも頑張りたくない。
既に充分頑張っている。
家事して、仕事して、目標のために足掻いて、体力のない私には精一杯。
生きている限り、頑張らなくてはいけない。
そんな全てのことに私はとてもとてもとても疲れたんだ。
なんなら生きるのも面倒だけど、死ぬのもだいぶ面倒。
全部投げ出して楽園に逃亡したい。
体を動かさずに誰かが世話してくれれば済むような富豪に生まれたい。
私の好きな漫画（ヤサシイワタシ（１） (アフタヌーンコミックス)）で「あんた死にたいんじゃなくて、願う姿で生きたかったんだろう」という台詞がある。
まさにその通り、私も別に死にたくはない。
願った通りに生きたかったなぁなんて思いながら、そうなるように努力するのも疲れていて、諦めてしまって、でも心の底から諦めきれていなくて困る。
今頃、旦那と子供二人に囲まれてバタバタだけどゆるやかな人生を送るはずだったのに、本当に何もかも失敗。
人生の計画狂いすぎ、思う通りに生きれていない。
こんな考えに取り憑かれた時、あぁやっぱりもう死んじゃいたい。ってか既に終わってるわ私の人生は…と思うけど、
死ぬのは難しいから生きなくてはと思い直し、
親や少ない友人に泣きつき、マッサージを受け、好きな映画や漫画を探し、おいしいものを食べて、
この先好きな人と過ごせるように、
意味もないひたすらに面倒くさい日々を「面倒くさい、死にたい、頑張りたくない」と心でぼやきながら、なんとか生きている。
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